Vittigheder

Vittigheder kan som bekendt få alle til at grine så bare kom med nogle

En ung brunette går til lægen og siger, at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved den.
Umuligt siger lægen. Vis mig det.
Hun trykker med pegefingeren på albuen og skriger af smerte. Så trykker hun på sit knæ og endnu et skrig lyder. Det samme sker, da hun trykker på sin ankel og skulder.
Lægen siger: du er ikke rigtig brunette, vel?
Nej siger pigen. Jeg er i virkeligheden blondine.
Det tænkte jeg nok, siger lægen. Din finger er brækket....

Næste gang, et barn spørger dig, om julemanden eksisterer, så forklarer du det bare på denne (korte) men sjove (ingeniørmæssige) måde :

1. Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstander der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst ét artigt barn i hver husstand.

2. Julemanden har, p.g.a. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer altså til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne husholdning med et artigt barn har julemanden ca.1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen, anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus. Idet vi antager, at alle hustande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toilet besøg og pauser fra regnes. Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.

3. Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360000 rensdyr. Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.

4. 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordensatmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr.sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedele af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget, for i det julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften. En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca.3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til en gang splat.

5. Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.

Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.

Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.

Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.

Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.

Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.

Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.

Du er den dummeste hund jeg nogensinde har haft!
Når jeg beder dig om at hente avisen, går du ud og laver kaffe!

Vidste du, at det var en skotte, der opfandt puslespillet?
- Nej, hvordan gjorde han det?
- Han tabte en pengeseddel ned i sin kødhakkemaskine

Moderen til sit barn:
- Du er en gris Peter! Ved du hvad en gris er?
- Ja! En gris er en so's lille dreng!

31 regler, som fyrene ville ønske, at alle piger kendte!

1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.

2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.

3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.

4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!

5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.

6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.

7. Lad være med at spørge os hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.

8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.

9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.

10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.

11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.

12. At græde er afpresning.

13. Din ex-kæreste er en idiot.

14. Fortæl os hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!

15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.

16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?

17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.

18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.

19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

20. Franske film er for franskmænd.

21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.

22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.

23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion.

Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.

24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!

25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.

26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.

27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.

28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.

29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.

30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.

31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:


"Kære mor,

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste.

Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!

Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!


Din hengivne datter,

Anita


PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"

Dybt inde i Amazon junglen finder den opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af enflok sultne kanibaler. Der han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv: "Åh Gud, jeg er på røven.."

Et lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven. Tag den sten der ligger lige for dine fødder og bank den i hovedet på deres høvding der står 2 meter fra dig."

Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den gentagne gange i hovedet påhøvdingen. Omringet af chokerede kanibaler, står han nu med tunge åndedrag og kigger ned på høvdingens livløse krop. Stemmen buldrer igen: "Sådan...nu er du på røven..."

30 gode råd fra IT-afdelingen til de flinke brugere

1. Når vi siger vi kigger forbi, log af PCen og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.

2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og mad- opskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.

3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare mailinglister.

4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.

5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.

6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.

7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.

8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.

9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.

10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.

11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.

12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.

13. Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.

14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.

15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.

16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "Det får du jo din løn for!"

17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.

18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PCen. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.

19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.

20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!

21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computerlort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".

22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave.

23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.

24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i huset. Vi har rigelig med plads på vores mailservere.

25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.

26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.

27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.

28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.

29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.

30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.

En betjent stopper en bilist, der har kørt for stærkt...

Betjenten: Må jeg se kørekortet?

Bilisten: Jeg har ikke noget. Det er inddraget efter for mange hastighedsbøder...

Betjenten: Må jeg se registreringsattesten?

Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg har stjålet bilen...Ved nærmere eftertanke...jeg så registreringsattesten i handskerummet, da jeg lagde pistolen derned...

Betjenten: Er der en pistol i handskerummet????

Bilisten: Ja, jeg lagde den derned efter jeg havde skudt ejeren af bilen og lagt ham i bagagerummet...

Betjenten: Er der et lig i bagagerummet???

Bilisten: Yep...

Efter denne omgang beslutter betjenten at tilkalde sin overordnede. Der gik et øjeblik, så var bilen omringet af politibiler...

Overbetjenten til bilisten: Må jeg se kørekortet?

Bilisten: Selvfølgelig, her er det!
Det var OK.

Overbetjenten: Må jeg se registreringsattesten?

Bilisten: Selvfølgelig, her er den!
Den var OK

Overbetjenten: Må jeg se handskerummet?

Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.

Overbetjenten: Må jeg se bagagerummet?

Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.

Overbetjenten: Det forstår jeg simpelthen ikke. Betjenten kaldte og råbte, at du ikke havde kørekort, havde stjålet bilen, at der var en pistol i handskerummet og et lig i bagagerummet..????

Bilisten: Jeg tør vædde med, han også sagde jeg kørte for stærkt...

Hvad sagde konen til Bill Gates på deres brullypsnat?

- Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Micro soft

hvad får man hvis man kombiner

Beyblade + Bakugan = Byakugan

20 ting du helst ikke vil høre under en operation...

1. "Shit..side 21 i vejledningen mangler."

2. "Oh du almægtige..i dit navn ofrer vi......"

3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."

4. "Hey..hvis det her er nyren hvad er så...."

5. "Ræk mig lige den der...øhh..den der tingeling."

6. "Shit..jeg tabte mit ur."

7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"

8. "Der røg lyset igen."

9. "Der er ellers gode penge på nyrer..og ham her har jo to af dem."

10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."

11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."

12. "Hvad er det her?"

13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."

14. "Hey..fedt...kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"

15. "OK folkens...jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"

16. "Sterilt siger du? Gulvet blev gjort rent i går ikke?"

17. "OK..tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."

18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"

19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."

20. "Brand! Det brænder...Alle sammen ud af huset..."

At holde regnskab

En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde.
Sct. Peter viser ham rundt.
"Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden.
"Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden."
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe,"
siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
"Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe,"
siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
"Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe,"
siger Sct.Peter og viser manden nogle smukke bygninger.
Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.
"Hvad er det ?" spørger manden forundret.
"Nåh det," siger Sct. Peter,
"Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."

Barnepleje

Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade barnet.
- Helt i orden, lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.
- Nej, nej, nej, råbte hun. Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet !
- Er du rigtig klog ? lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder...?

Børnehave love

1. Hvis jeg kan lide det - er det mit.
2. Hvis det er i mine hænder - er det mit.
3. Hvis jeg kan tage det fra dig - er det mit.
4. Hvis jeg havde det i sidste uge - er det mit.
5. Hvis det er mit, må det aldrig se ud som om det er dit.
6. Hvis jeg er ved at bygge noget er alle brikkerne mine.
7. Hvis det ligner mit, så er det mit.
8. Hvis jeg mener det er mit, så er det mit.
9. Hvis det er i nærheden af mig er det mit.
10. Hvis det broccoli - er det dit.

Brevkassen

kære brevkasse

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste version 7.0 til Kone version 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn, og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Dette fænomen stod der ikke noget om i produktomtalen af softwaren.

Ovenikøbet installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker op, når jeg starter computeren op og det overvåger alle mine aktiviteter.
Programmer som Pokeraften 10.3, Drukfester 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere og får systemet til at gå ned, når jeg vælger dem. Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0. Kan i hjælpe mig?

På forhånd tak.

Med venlig hilsen
Bent


Kære Bent

Det er et meget almindeligt problem, som mange mænd klager over, men det skyldes hovedsagelig en misforstsåelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, idet de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdnings program.
Men Kone 1.0 er et styresystem og er designet af vores skaber til at styre ALT. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0, når det først er installeret og vende tilbage til Kæreste 7.0. Der er nogle, der har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer end de havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Partnerskabs Fejl". Du må påtage dig hele ansvaret for fejl og problemer der opstår, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er at skrive UNDSKYLD.
I alle tilfælde må du undgå at bruge Escape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen UNDSKYLD før styresystemet vender tilbage til normal. Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for ALLE Almindelige Partnerskabs Fejl.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen af Kone 1.0. Vi anbefaler Blomster 2.1 og Chokolade 5.0.

Men du må under INGEN omstændigheder installere Sekretær i Mini Skørt version 3.3. Dette program understøttes absolut ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis forsage ubodelig skade på styresystemet Kone 1.0.

Med venlig hilsen
Redaktøren

Eva til Gud i Edens have.....

- "Gud! Vi må tale sammen."
- "Hvad har du på hjertet Eva?"
- "Jeg ved du har skabt mig og har skaffet denne vidunderlige have og alle disse dejlige dyr og den søde slange, men jeg er altså ikke lykkelig."
- "Hvorfor dog ikke det?"
- "Jeg føler mig alene og jeg er efterhånden begyndt at hade æbler."
- "Hmm...måske jeg kunne skabe noget til dig...Jeg kunne skabe dig en mand."
- "En mand??? Hvad er en mand?"
- "En mand en simpel skabning med en del dårlige vaner. Han vil lyve, snyde og være selvglad. Desuden vil han ikke være særlig klog. Til gengæld vil han være større og hurtigere end dig og han vil kunne lide at jage og dræbe ting. Han vil kunne holde dig med selskab og give dig gaver."
- "Det lyder da ok...lad mig bare få sådan en."
- "Du kan få ham på en betingelse."
- "Hvilken?"
- "Han vil være stolt, arrogant og selvglad, så du er nødt til at lade ham tro at jeg skabte ham først. Og glem så ikke at dette er vores lille hemmelighed......kvinde til kvinde."

Hvad mænd siger og hvad det betyder...

Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?

Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.

Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.

Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.

Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.

Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?

Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode
damer.

Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.

Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme
afsted inden jeg sulter ihjel.

Hvor mange får har jeg?

En bonde står og passer sin fåreflok.

Med stor fart kommer der en splint ny BMW 740.
Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:

- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?

Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!

Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelit-navigations-system, henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera.

Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten 'Picture processed and data stored'.

Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark.

Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.

Fyren kaster et blik på sidste side og siger:

- Du har nøjagtig 1586 får!

- Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.

Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden og spørger:

- Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?

Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.

- Du er IT-konsulent, siger bonden

- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?

- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om...så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund igen!

Hvorfor gud skabte børn (og dermed børnebørn)

Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne, børnebørn, niecer, nevøer eller elever. Her er noget, der vil få os til at klukke.

Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn.

Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva.

Og hans første ord til dem var: "Lad være med det!".
"Lad være med hvad?" spurgte Adam.
"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.
"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!"
"Det passer ikke!"
"Jo, det gør!"
"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.
"Hvorfor?"
"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne.

Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende: "Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spisen frugten?" spurgte han.
"Uh huh," svarede Adam.
"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.
"Jeg ved det ikke," sagde Eva.
"HUN begyndte!" sagde Adam.
"Nej, jeg gjorde ikke!"
"Jo, du gjorde!"
"NEJ JEG GJORDE IKKE!"
Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres egne børn.

Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.


Men der er trøst af finde i denne historie! Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at tro, at det skulle være let for dig?


Lidt at tænke over:
1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale.
Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt.
Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.

5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, der er mere rædselsfulde end dine egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.


Dagens råd:
Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag.

Og sidst!
Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn

Learn Chinese in 5 minutes (You MUST read them out loud)

1) That's not right Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP Kum Hia Nao
4) Stupid Man Dum Fuk
5) Small Horse Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift Chin Tu Fat
9) It's very dark in here Wao So Dim
10) I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight! Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu
16) Great Fa Kin Su Pah

S.H.I.T.

To: All Employees
From: Vice President
SUBJECT: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your fair share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.) . Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, they are full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P.S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).


Thank you,

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T.)