Vittigheder

I den glade juletid

1. december:
TIL ALLE ANSATTE

Det er med glæde jeg kan oplyse at virksomhedens årlige julefest fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.

Den Viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.

Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kroner.

Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.

Tina Johansen
Personaleansvarlig


--------------------------------------------------------------------------------


2. december:
TIL ALLE ANSATTE

Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest.

Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.

Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.

Tina Johansen
Personaleansvarlig


--------------------------------------------------------------------------------


3. december:
TIL ALLE ANSATTE

Efter et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg er glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.

Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har protesteret og anført at 200 kroner er for mange penge at bruge på dette.

Tina Johansen
Ansvarlig for personaleforskning


--------------------------------------------------------------------------------


7. december:
TIL ALLE ANSATTE

Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide. Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er i tilfredse nu.....

Tina Johansen
Galehusansvarlig


--------------------------------------------------------------------------------


9. december:
TIL ALLE ANSATTE

Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.

Tina Johansen
Ansvarlig for personaleundertrykkelse


--------------------------------------------------------------------------------


10. december:
TIL ALLE ANSATTE

Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer!
Jeg er skide ligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!! I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!! For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem, jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!!

Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!

Hilsen "bitchen" fra 3. sal!!


--------------------------------------------------------------------------------


14. december:
TIL ALLE ANSATTE

Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring" -kort til psykiatrisk afdeling.

Ledelsen har for øvrig bestemt at det ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i stedet holde fri den 20.december på virksomhedens regning.

Fredrik Lindstrøm
Fungerende personalansvarlig

Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden?
Der står op til 10 kg på pakken

Så var der den om københavneren, som gik en tur i en af Amerikas storbyer. Rundt omkring på gaderne så han nogle parkometer-lignende genstande og spurgte en forbipasserende, hvad det var for nogle mærkelige apparater. Manden sagde, at det var automatiske barberingsapparater. Man skulle blot smide 1 dollar i og stikke hovedet i apparatet. Københavneren studsede, og sagde at det var da ikke alle mennesker, som havde samme ansigtsform. Det er da kun den første gang, svarede manden.

Bien

Poul mødte op i skolen med hele hovedet pakket ind i gazebind.

"Gud fader fri mig vel", sagde læreren, "hvad er der da sket med dig Poul ???"

Poul: "Jeg er blevet stukket af en bi."

Læreren: "Jamen derfor behøver du vel ikke at ha` hele hovedet pakket ind."

Poul: "Jo for min storebror slog den ihjel med en skovl!"

Du har fået post...

En mand står og en solskinsfyldt søndag formiddag og vander sin have, da hans
nabo, en veldrejet blondine, pludselig kommer marcherende ud af sin hoveddør.
Hun går målrettet hen mod postkassen, åbner den, kigger ind i den - og smækker
så irriteret lågen i igen - og går ind.
Kort efter kommer hun igen marcherende ud, går hen til postkassen, åbner lågen,
kigger ind og smækker den så irriteret i igen.

Der går ti minutter, og blondinen kommer så - denne gang meget irriteret -
marcherende ud af sin hoveddør. Går hen til postkassen, flår den åben og smækker
den i med et brag.

Manden, der ikke længere kan styre sin nysgerrighed, spørger blondinen, hvad der
er galt.
- Det er min åndssvage computer, svarer hun. Den bliver ved med at skrive til
mig: Du har fået post!

Blondinen og hendes børn

Blondinen blev udspurgt af en gammel bekendt hun havde mødt.
- "Nå hvor mange børn har du så nu?"
- "Ti!"
- "Ti? Hvad hedder de?"
- "Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans og Hans!"
- "De hedder alle Hans? Hvad gør du så når du vil have de kommer op fra gården?"
- "Så kalder jeg bare Hans og så kommer de allesammen. Nemt ikk?"
- "Og hvis du kun vil have fat i en bestemt af dem?"
- "Så bruger jeg da bare efternavnet."

To får står på en eng.
- mæææhhhh siger den ene.
- muhhh siger det andet.
- muhhh? Ja jeg studerer fremmed sprog!!!!

Tarzan havde engang mistet en arm et øje og sin penis.

Derfor gik han til doktoren og spurgte hvad han skulle gøre. Så gav doktoren ham bare en abe arm et ørne øje og et elefant snabel.

2 uger senere kommer Tarzan tilbage til doktoren og doktoren spørger hvordan det er gået med de nye kropsdele og Tarzan svarer... "altså det er gået fint med abe armen. Med den kan jeg svinge mig bedre og det er også gået fint med ørne øjet, for med det kan jeg se bedre, men elefant snablen er jeg ret træt af for den bliver ved at stoppe græs op i røven på mig"

En forretningsdrivende satte et skilt i vinduet:
"Hjælp søges. Skal kunne skrive på maskine, bruge en computer og kunne
flere sprog. Alle kan søge, vi har ingen fordomme!"

Samme dag kommer en Golden Retriver ind i butikken, sætter sig og kigger
på manden indtil han ser den. Derefter går den så over til skiltet og
sætter sig og piver.

Manden fatter pludseligt hvad det er den mener, og siger så:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan ikke skrive på maskine!

Hunden rejser sig, løber hen til en skrivemaskine, hopper op, og skriver
et perfekt brev!

Manden er overrasket, men siger igen:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan ikke bruge en computer!

Hunden hopper ned fra skrivemaskinen, og går over til computeren, hvor
den på ingen tid laver en flot salgsrapport, med regneark og grafer.

Manden er nu dybt imponeret, men siger endnu engang:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan jo ikke flere sprog!

Hunden går helt hen til ham, og kigger ham lige i øjnene, og siger så:
Miauuuuu.....

To flagermus sad på en gren. Så sagde den ene "Jeg er sulten. Kan du ikke flyve hen og hente noget mad".

Så fløj den anden hen og hentede noget mad. Den kom tilbage med blod i hele ansigtet.

Den ene flagmus spurgte "Hvor har du fået alt det blod fra".

Den anden flagermus svarede "Kan du se det træ". "Ja" svarede den første flagermus.

"Det ku jeg ikke".

Et kaninpar blev jagtet af en ræv og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned
i et hul i jorden.

"Hvad gør vi nu spurgte hunkaninen?!"

Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede:
"Vi bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!"

En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet.

Da de når ind til byen, bliver de stoppet af en betjent som beder manden om at rulle ruden ned.

"Hvad laver du med en pingvin på bagsædet? Kan du omgående køre den ind i Zoologisk have!"

"Ja" svarede manden.

Dagen efter kom de igen kørende inde i byen, og endnu engang rendte han ind i betjenten.

"Bad jeg dig ikke om at køre pingvinen i Zoologosk have?" spurgte betjenten.

"Jo" svarede manden "Men idag skal vi i Tivoli

Idaho - Advarsel og oplysninger om grizzlybjørnen:

På grund af mange ulykker med grizzlybjørne i Idaho-staten, oplyser
naturdirektoratet blaffere, campister, jægere og lystfiskere om altid at
være på vagt, når de kommer i en af statens nationalparker.

Vi råder disse personer til altid at have små klokker bundet fast på
sig, så de ikke overrasker bjørnene, mens de sover.

Vi råder dem også til altid at have noget peber-spray på sig, som de kan
sprøjte på dyrets kæft, hvis de bliver overfaldet.

Det er yderst vigtigt, at ovenævnte personer lærer at genkende tegn på,
at der bjørne, der, hvor de befinder sig.

Det er især vigtigt at kende forskellen mellem de sorte bjørne og
grizzlybjørne.

Man kan bl.a. se, hvilken af de to arter der færdes i området ved at
undersøge deres afføring.

Den sorte bjørns afføring er lille og indeholder frugtsten og af og til
egernpels.

Grizzlybjørnens afføring er forholdsvis stor og indeholder små klokker
og lugter af peber

To isbjørne stod på en isflage, som flød afsted fra Nordpolen. De flød
længere og længere mod syd, og til sidst landede de på Nordafrikas kyst,
hvorfra de kunne se Sahara-ørkenen for første gang i deres liv.

- Hold da kæft, mand, hvor må det have sneet her!

- Hvorfor det?

- Jo, kan du ikke se, hvor meget de har gruset

Hvorfor er hundene på Grønland så hurtige?

Fordi der er langt mellem træer og lygtepæle

En abe og et firben sidder i et træ og ryger en joint. Firbenet bliver helt tør i halsen og går ned til floden for at drikke vand.

Da den er meget påvirket, falder den i floden. En krokodille ser det og hjælper den op og spørger: Hvad laver du dog? Firbenet fortæller så om jointen og tørsten.

Men da krokodillen ikke bryder sig om stoffer, går den ind i junglen for at finde aben, for at sige den et par ord.

Inde i skoven finder den aben og råber. HEY; DU DER!!!

Og aben afbryder i sin skævert: FÅÅÅÅRCK, hvor meget vand drak du

En mand sidder og slapper af i sin stue, da det pludselig banker på døren. Han går ud og åbner - og udenfor står en snegl.

Manden samler sneglen op - og kaster den så langt han kan ned ad gaden. Så går han igen ind og sætter sig i stuen.

2½ år senere banker det igen på. Manden åbner døren - og udenfor står sneglen igen og siger:

"Hvad handlede dét lige om...?"

To hunde mødtes i parken!

Hej jeg hedder Trofast!, hvad hedder du?

- jeg tror nok at jeg hedder "Dæk, for helvede"